从500到300，从300到100，从100到10，从10到3，从3到1，从1到0，从0到5。这么多的日子就晃晃悠悠的过来，仿佛不曾留下一点痕迹。自从大三落下记了两年多的日记，我就好像丢掉了自己的过去，怎么找也找不回那些遗忘在城市中某个角落的往事和心情。
考完研后，看着桌子上几摞高高的书，茫茫然不知道要做些什么。被人家拉去KTV里坐到早晨5点，出来吃春卷喝豆浆，回到宿舍脚也不洗就蒙上被子呼呼睡到午后。从午夜十二点回宿舍睡觉的生活升级为在午后十二点起床去吃饭的生活，没有一点点的难度，除了精神的无尽空虚和肉体的极度糜烂。一连几日，就这么昏昏沉沉的吃饭睡觉游戏电影，落寞的消沉。
冬日的阳光明媚。纵然城市的夜空没有星辰，可是晴朗朗的蓝天闲悠悠的白云却依然是朦胧的纯净。那些日子，我每天在午睡之后去图书馆的路上，看着这样的蓝天与白云，就想早早的结束然后好好的走一走玩一玩；这些日子，我每天在床上睁开眼睛，看着午后的阳光打在阳台上，就想起来整理一下出去好好的走一走玩一玩——可是终究又消磨在宿舍里。我想回浦口转一遭，想像明湖的水面漂浮着一层薄冰，梧桐树上孤零的黄叶在风中打转，教超前那条上坡路的两边一定贴满了去年的海报——可是没有地方可以吃饭，没有图书馆可以看书，没有一个人可以聊聊天说说话，我就又打消了这个愚蠢又遭人笑话的念头。闭上眼睛，我会想起我的610，我的桌子，我的床铺，还有每天4点放学时一群人叽叽喳喳回宿舍的情景。
我总是爱念叨那些逝去的日子如歌的岁月，有的时候我半夜躺在床上睡不着想着以后我会在哪里，做些什么，现在的生活也是将来的往事，一直到离开世界的那一天。这些天无聊的时候看《七龙珠》，里面的生生死死，从地狱天堂又回到人世。可是，那是动画片啊！每每想到那一天之后我就不在这个世界，心里会一痛，才发现我是这么的留恋这尘世的繁华，人间的情事——林语堂说“尘世是唯一的天堂”。我一直都认为，如果活着终究会死去，那么除了享受生活还该留个好名声给后世；可是如果人类终究会灭亡，那么所有的一切又会有何意义？书上说，倘若一个怀疑主义者没有面对一死的勇气，就会成为一个享乐主义者。原来如此！
明艳的阳光，安稳的岁月，无恙的现世，我想我就是想要这样的生活。
你说我考中文的研究生为了什么，那里面很多酸不溜湫的文艺青年，找工作不是当编辑就是做秘书给人家调戏，其实我也不知道将来会怎样。直到现在，我只是想去读点书做点学问。前些天在路上，我突然决定若是可以读研，那下一个目标就是出国。除了因为做学术之外，我也想去外面走一走看一看，阿尔卑斯山的皑皑白雪，苏格兰的山原风光，法兰西的乡村景色。书上写的是那么的让人心醉，可我想自己去领略一番。
如果读不了研，那也只好认命，我就不准备再花一年的时间用家里的钱为我的这个幻想买单。21岁了，这么大的人该为自己的生活打拼。爱情，家庭，事业，这些都是从别人的口中听到的，从书上看到的，现在却很现实的摆在我的面前落在我的肩上。我想，我的那些花家里的钱无忧无虑玩耍看书的日子已经过去——虽然，我是那么的留恋与不舍。文章千古事，得失寸心知。所以，即便不可以走那条最理想的路，也没有关系。
再过三载的龙年，又是我的一个轮回。到那个时候，你一定要记得来看看我。