标签： 闲话

在海棠花开的4月，空气隐约弥漫着淡淡的桂花香。本以为是味觉发生了错乱，没想到真的在小区里看到了绽开的桂花。所以，这忽冷忽热的天气，时晴时雨的季节，让敏感的它们以为是秋天到了吧。 春天的烂漫绚灿，在清明之后匆匆的便结束了。往年那些自由的时光里，总会在湖边、在绿野、在山林，吹着微微拂面的柳叶风，留恋于那些花儿的芬芳。如今，因为疫情只能龟缩在家中，透过屏幕欣赏它们的光鲜，还伴奏着轻快的音乐。 两年前的4

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从地铁乘着电扶梯出来时，傍晚的阳光穿过稀松的枝叶，斑驳的树影打落在台阶上。电梯一节一节向上滚动，带着树影好似不停的变换。那一瞬间，感觉我是在一个大大的万花筒里，看着也被看着。 深处无以言喻的酷夏里，才真切的体会到做一个合格的小笼包，是如何的不容易。在这样的状态，没有从前，也没有以后，只有现在——难以忍受又无法逃避的燥热。 晚上开着空调，裹着被子，每个早晨起来都鼻塞不通透。所以昨晚把窗户打开，吹着小

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时间滴滴答答，就走到了11月。我有很多时候想停下心来，好好的想一想不关痛痒的一些事情。前些天下雨，我早上醒来，看着外面飘落的雨丝，也没了啥感觉。放在从前，当我躺在床上裹着被子看着窗外的这幅景象，心底就会涌起小小的温暖和诗意。好像大雪封山，无处可去那样，索性在梦眠中度过漫漫长日的那样情怀。我在家里，我在学校，即便是没有网没有电话，也从来都不会觉得寂寞。听着虫声入睡，顶着太阳起床，吃饭闲逛看电视，我有

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想看会书就睡觉，还是想跑出来弱弱的写上一点儿的字。也许有一天，再回首这段青春的2B岁月时，会由衷的觉得可笑并且怀念着。我有的时候躺在床上，设想着以后老来就木的光景，就会从心底里冒出深深的恐惧，这种恐惧让我对现在生存满怀感激。 所以无论你觉得现在多么的不堪，也会和那些美好的日子一样，过去。我最近才恍恍惚惚的记起，许多年前的许多早晨，每当我踏入幼儿园看见一棵棵比我大很多的松树时，心里想的竟然是我要怎么

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昨天从住了一个多月的宿舍搬了出来，离开的时候看了看房间里的床柜桌椅和零零碎碎的杂物，心里就开始不舍。自打那时的大学毕业，就一直没有那么开心无所顾忌的和别人住过一起。他们虽然吧，都是大三大四的90后，不过一起说话玩闹吃东西打游戏，一点也没有觉出什么代沟来。所以，当他们一个一个的回学校之后， 我就果断的搬进城里。 因为只在这边待到九月底，所以想找能租一个月的房子真的好难。只好去看了短租的公寓，很多个人

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今天送走了同来实习的最后一个舍友，于是这边就华丽丽的剩下我一个人。昨晚下班我们俩还去吃盖浇饭，想着明天他要回学校，就去超市买了两瓶啤酒对口吹。本来那么热闹的两个宿舍，如今我只好做孤家寡人，每天回去似乎再也不可以和他们说说话，看看电影，打打dota。他们都回南京去，只有我还在这里坚持着。 还是想念南京，想念NJU，虽然已经没有前些天的那么强烈。我在这儿发现了一家豆浆磨得很好的店，每天过去喝一杯香香甜

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八一的那天门口的食堂关掉了，本想过去喝一碗粥吃一块饼去上班。每天中午只能去吃石锅拌饭泡菜汤或者牛肉拌饭，晚上回来看着门口的一家家面馆一点胃口也没有。昨天下班的时候，豆大的雨点开始散落，我骑着车子赶回住处在超市买了一盒菜泡饭。天空电闪雷鸣，楼道里昏昏暗暗一个人影也看不到。头也不敢回的走到底，打开房间的门，打开所有的灯。 我知道，不能再这样精神恍惚的过下去。可是我总要花很久的是在在一个地方发芽出根，默

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在上个月丢了两件衬衫之后，我开始小心翼翼的照看我洗好的衣服。每天白天晾在走道里，吹得没有水了晚上就收进来挂在阳台上。夏天的温度足够坚强，一定可以把衣服里的水汽赶出来。可是昨晚还是出了点小意外，挂在外面的睡衣莫名巧妙的就消失不见。于是我气呼呼的写下很多愤激的话，心里恨透了这个鬼地方，我开始怀念那个有点乱有点小的宿舍，巴不得立刻从这里离开。后来的今天中午，我发现我不该那么武断的乱说，因为我的舍友他收错

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晚春晴好的这些天，被许许多多的大事情小烦恼缠绕，有时候心里想腾出一些空间来，自己找一个地方安静的待着。或者躺在床上，不做任何的事情也不讲半句的言语，发发愣就像从前毕业的那会儿——这是今天才想到的。因为突然发现四月就要过去像花开花落一样不留痕迹，然后接着便是五月。你看一转眼就是两年，我有多想念那个时候无忧无虑着吃喝玩乐的毕业季你知道吗？       南京的梧桐絮又如往年那样飘起，晴朗的午后远远的望见

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龙抬头的二月二，碰到阴雨连天的惊蛰。没有暖和和的阳光，没有和煦煦的微风，也没有蛤蟆老角在唱山歌。天气阴沉，偶尔落雨，在这里窝着昏沉沉的南京。传说惊蛰的这一天，春雷阵阵，万物苏醒。可是我什么也没见到，没有大青虫和蜜蜂，也没有小蚂蚁和小蚊子。有的时候，早上醒来听见外面有咕咕的鸟叫，而我却更想赖在被窝里不要出来，从此春眠不醒。等毕业论文答辩完了，我再爬起来游山玩水-_-!!   &n

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回到家里的这些天，把南京的生活都丢在了一边。临走的时候把被子铺在床上，桌子上的东西乱放着没收拾，连脏了的羽绒服都挂在衣橱没有动，因为只想着马上就回去。然后就在家里吃吃喝喝，数着日子等要去买车票。说是那里会下去，正好在我算计的某一天。再然后，点击，返回的是404——该链接已失效，该网页也不存在。      从此就在家里，依旧吃吃喝喝，玩玩乐乐，看着仙

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离开的南京的时候还是秋天，回来之后便是冬天。阳光，白云，大风，小雨，还有不知道落错了地方的雪花。我在镇江卖了十天的醋，头发变长了一点，身体变重了一些，满身的醋味回到学校我都有些不适应。荒废的学业，真想让它一直荒废下去，心全散了，收都收不回。       这些天喝了三次酒，每回都躺下胡言乱语。最后一天吃饭的时候，我下定决心再来酒打死也不喝，结果结果……没有酒…

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关于码字，最近的想法是越来越少越来越淡，我也不懂到底是为什么。反正我觉得我是在一个turn-off的开始，想要摆脱曾经仰着头望着天数着落叶飘然而下的小资时代，因为我差不多明白我没有本钱去小资。不是说非要挣够了千万家产才能端着咖啡看电影——这绝对是暴发户的想法——而是，你不能把所有的时间和精力投注在生活的滋润上。       晚上看了一部纪录片，真的是纪录片，不过情节和对白让我看完之后还一直以为它虚

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每一天都是晴朗的惨不忍睹，因为我这么一“睹”所有看书的心里就统统消逝到九霄云外。满树的黄叶满地的秋天，满世界都是明亮的阳光。你要用怎样的言语才能形容这无与伦比的美丽，恐怕只有永远的把影像留住，才能把所有的情怀啊小资啊文艺啊卖骚啊都给倾泻出来让你们看：嘿，这就是那头没事瞎叫唤不知用功努力好好学习的笨猪！       是的。每天都睡到八九点，所以我做不了祖国的太

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中秋回来的这两天，想要做许多的事情却又找不着一点的状态。本来一切都好，可偏偏在家里吹眉毛瞪眼睛的说了许多的冲动的话，过后又十二分的悔恨。不管你对也罢错也好，即便认了错道了歉然后只能装作和美如初。那些从狗嘴里吐出的脏东西，却像扎进心里的钉子，拔出了仍然会留下永永远远抹不去的印痕。我想我不能那么莽撞，也不能那么随心，因为世界不是我的。 他说：请你一定要相信自己，一定要接受喜欢自己的样子，一定要让自己变

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我觉得我自己，正在度过一个本该十八九岁就已完成的阶段，可却拖拖拉拉到二十二三岁的时候才慢慢明白，变的和那些大人一样的成熟是多么多么艰难的事情。晚上我理了个短发，走到宿舍的前面，看见一个满头白发——虽然有些光秃——的背影，于是无比渴望鬓发苍苍的模样。系里有两位老师，皆是刚过中年，银发赫然，可是丝毫的败顶也没有，看着十二分的精神和帅气。凭我思前顾后的性格，只好祈祷那时千千万万不要点着个电灯泡，最最好是

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